E para a Alinezinha, nada?

Então. Agora tenho 21 primaveras. Mas a ficha ainda não caiu, para mim continua tudo igual. A diferença é que eu ganhei coisas muito lindas... Uma carta e dois cartões que me derreteram completamente... Um kit de cosméticos MARAVILHOSOS, com óleo, hidratante e gel de banho (quem me conhece e principalmente quem já viajou comigo sabe que eu gosto POUCO dessas coisas, né?) do pessoal do trabalho, junto com um bolo de maracujá delicioso... Uma calça linda... E um monte de abraços de quase todo mundo que eu amo no mundo... Estou muito feliz.... Muito apaixonada pelo meu amour... Muito contente com meus amigos do trabalho, da faculdade, dos blogs, dos tempos de colégio, da igreja, da turma do namorado... Muito satisfeita com a minha família, apesar dos problemas que temos às vezes... E acima de tudo, muito grata a Deus, por tudo.

E hoje eu tenho que dar os parabéns para o meu amor... É o aniversário dele, uma pessoa tão especial, mas tão especial que nem deixa que qualquer um conheça suas maiores virtudes. Gentil, carinhoso, divertido, atencioso, fiel, dedicado, esforçado, estudioso, inteligente, confiável, engraçado, sutil, idealista, honesto e lindo. É a pessoa com quem eu adoro estar, sempre. Eu o amo tanto, mas tanto, mas tanto.... Ah, e haveria como não amar? :) Parabéns pelo seu dia, meu amor.

Eu procuro acordar e perseguir meus sonhos, mas a realidade que vem depois não é bem aquela que planejei....

Por que será que eu SEMPRE tenho que ser diferente de todo mundo? Só para eu me sentir péssima? Por que eu tenho que ser prudente quando o que eu quero é arriscar? Por que eu sinto necessidade de arriscar se no fundo eu sei que é bem melhor ser prudente? Por que todo mundo parece estar mais realizado que eu? Por que eu deixei NOVAMENTE as oportunidades passarem por mim? Por que eu não me emendo? Por que eu tenho que fazer com que tudo doa muito mais? Por que eu sofro tanto por tão pouco? Por que as coisas que eu quero estão cada dia mais distantes de mim? Mas......... O que era mesmo que eu queria? Acho que eu nunca vou saber. Eu nunca pude fazer algo estúpido porque eu sempre sei o que é estúpido de se fazer, e aí não faço. Mas talvez se eu fizesse, seria melhor preparada para a vida. Estou cansada de ser sensata, mas não quero pagar o preço de não ser. O que eu faço? Sento e choro? Ah, tá.

Bom, não resolveu. Na verdade, até piorou. Eu sinceramente não sei o que fazer comigo.

Tédio (com um T bem grande pra você)

Eu não agüento mais estudar. Sério. Estou cansada e preocupada, e as provas mal começaram. Eu quero voltar a ter finais de semana...

Tirando a poeira da estante

Estou vivendo o melhor momento da minha vida, em termos de relacionamento. De longe. Acho que eu não sabia o que era amar antes disso. Ou melhor, acho que eu não sabia como era amar e ser amada ao mesmo tempo. Inclusive já cheguei a achar que isso era impossível (quem lia o meu antigo blog desde sua gênese sabe). Nos meus relacionamentos mais longos e/ou relevantes, de alguma maneira, em algum momento, eu levei um balde de água fria. Em um relacionamento eu não amava nem era amada. E por que esse relacionamento existia, então? Nem eu sei. Mas só sei que eu SEMPRE SOUBE que não ia dar certo. Ainda assim, foi tudo muito doloroso. E gratuito. Depois eu fui amada de uma forma que não acreditava ser possível, mas não sentia, não podia sentir a mesma coisa por essa pessoa, por carregar um coração cicatrizado, como diz a canção. E eu SEMPRE SOUBE que um relacionamento com essa pessoa só a faria sofrer. E foi exatamente o que aconteceu, mas eu nunca quis magoar essa pessoa e, embora tenha uma relação amigável com ela, algo se quebrou e não vai ter como juntar todos os pedacinhos de volta. Teve também um relacionamento com alguém que morava muito, muito longe. E eu SEMPRE SOUBE que essa pessoa nunca teve por mim a mesma admiração e os mesmos sentimentos que eu tinha por ela. Ainda assim, quis tentar. Eu não tinha nada a perder. E tentei, mas depois de um tempo desisti. Era penoso demais, me machucava demais e eu nunca sabia se a pessoa realmente gostava de mim. E hoje eu vejo que estava certa, pois essa pessoa não tem o menor interesse na minha amizade, mesmo, o que é muito estranho, pois outras pessoas que já rejeitaram essa pessoa são endeusadas por ela. O fato é que eu acho que nunca seria boa o bastante para aquele ser. Nunca chegaria aos pés das pessoas de quem ele realmente já gostou. Mas hoje eu sei que tudo isso me fez crescer e com cada uma dessas pessoas eu aprendi algo que em algum momento me será útil. Ou não. Mas eu prefiro pensar que sim, para não ficar me lamentando. O mais importante é que eu tive que passar por tudo isso para poder chegar onde estou. E eu estou muito feliz.

Férias (meia-boca, na verdade....)

Poxa, fiquei super feliz com os meus 8 comentários, até me lembrou a época do meu blog no weblogger... Mas na verdade acho que isso só aconteceu porque eu fiquei um tempão sem atualizar... hehehehe

Entonces, eu estou de férias do banco (férias de 15 dias, mas tá valendo...), mas não da facool, então não estou descansando muito (semana de provas!!!! aiaiaiai), mas só de poder acordar tarde já estou satisfeita! Viajei com os meus amiguinhos do BB e foi beeeeem divertido, com direito a conhecer um dueto bizarro do Sepultura com o Luciano Pavarotti, além de uma versão nova para um pagode antigo, dentre outras coisas estranhas. Eu amo meus amigos justamente por isso: por mais que eu ache que já vi todo tipo de coisa estranha, eles sempre conseguem me surpreender.

Não sei o que fazer para comemorar meu aniversário sem gastar muito nem causar constrangimento a ninguém (meus amigos são muito diferentes entre si, meus pais são separados....). Vou acabar não fazendo nada, eu acho.